分手了该怎么办?-凯发k8登陆

咨询主题:分手了该怎么办?
咨询内容:我今年27,和男友谈了5年,到了谈婚论家的年龄。可是由于一次矛盾,他很决绝地提出了分手。我再三挽留下没有效果,看到他很痛苦的样子,我同意和他分手了,迄今已经一个月了。他说他害怕和我结婚,说希望一个人自由自在,我可以理解他,因为这几年我都不懂得珍惜,没有好好爱他,我现在失去了才知道珍惜。我很想挽留,我真的放不下他。可是他态度很坚决,而且总是说人生如浮云,人活着没意思之类的话,我都不知道该怎么做才能挽回他?我希望能挽回他,好好爱他,弥补我以前对他的发脾气、无理取闹等伤害。
阿土博士回复:你好 我觉得你能把在这里说的话真诚的对男友说一次,我想他一定会原谅你的。这些话已经会让你男友知道你开始成长了,慢慢懂得爱了。 想起曾轶可的一首歌,你还能孩子多久。 恋爱是成人之间的事情,但我们往往不自觉不节制的把孩子的方式带到恋爱和婚姻中去,这是以前我们得到爱得到关注的方式,可能在长大后父母不允许我们用这种方式和他们交流了,朋友同事之间也不能这么没轻没重的。我们只好任性地把这些方式使用在我们亲密的另一半身上,来满足潜意识里的一种渴望。 偶尔为之感觉挺纯真挺童趣的,但长期用这种方式索爱引起关注会有很大问题。因为对方是没有义务做我们的父母的。 经常见到的方式我总结了一下有以下几种: 依赖型,无理取闹型, 可怜无辜型,清白的付出型,等等 依赖型的索爱方式的内心逻辑是,我听你的,你帮我做主,所以你需要对我负责要照顾我,否则就是不爱我,长期单一的这种模式,对方会很累,但还是充满价值感的,所以要适可而止,适合对象:喜欢照顾人的并且享受被依赖的人。 无理取闹型的索爱方式的内心逻辑是,我这么生气了,你就要让着我,就要听我的,就要满足我,否则就是不爱我。所以这样的方式容易激化矛盾,让对方感觉被绑架了,一定要大力避免。 可怜无辜型索爱方式的内心逻辑是我这么弱小,而且从来不犯错误,你一定不能离开我,一定要爱我,否则你要背负不好的罪名了。这种方式也挺让人头疼,适合对象:耶稣型 清白付出型索爱方式的内心逻辑是,我对你付出,对你好,并且我不要你对我付出,所以你必须爱我,听我的,否则你就是坏人,如果有争执那一定是你错,因为我一直在付出。所以和这样的人相处会很压抑,所以会想逃避,逃避又会感到内疚和负罪感。 这些模式所有人都会有,但都会适可而止,主要运用成人之间的权利义务,付出得到基本对等的交往模式。单一的并且是不自觉的总使用以上模式的朋友需要心灵成长, 告诉自己:我们长大了,不可以孩子太久哦~~