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咨询主题:婚姻
咨询内容:我们认识不到一个月,就在媒人的撮合下,匆匆结婚.四年了,我始终认为我们没感情,因而很伤神.我是外地人,在本地没有亲人,和朋友,只有同事,吵了架又没地方可去.跟别人聊,又不能全说,顾及面子吧.每次吵架,我都想离婚,孩子我坚决不要.
我好纠结啊
而且,和婆婆住一起,现在闹得都不说话了.
最主要的是,他会听他妈的话,不听我的话啊.因此,每次都吵的昏天暗地的,就想离婚.
怎么办啊?
请速回信
谢谢
阿土博士回复:你好 如果你确认老公爱你,一切都听你的,你就不会那么想要离婚了,感觉一下,是这样吗,如果是,请往下看.... 如果你真的那么想离婚,去离婚就好了,你就不用纠结了,对吗? 你纠结,就说明你内心并不想离婚,口口声声提离婚,只是能让你有平衡的感觉,因为你潜意识里认为老公不爱你,不如让自己觉得你们没有感情基础的,是自己想离婚的,这样的事实会比被老公不接受或者抛弃要容易承受。 这一切都是因为你觉得会被抛弃,所以你才拼命的想给自己手里抓些筹码,比如一定要让老公听自己的,不要听他妈妈的。这要求已经有点过分了,而你浑然不觉,还 一味的要求,这说明你内心是多么的虚弱啊.... 而你真的这么容易被人抛弃吗。 其实我做过的大部分案例不是这样的,只是你自己缺乏自信而已。就是说你没有信心获得老公对你的爱,无论自己是否优秀,无论自己付出多少,所以你干脆不付出,你只用你的方式提要求(比如吵架),等别人主动表示出对你爱,你才会换来片刻安宁,而过不了多久,你依然是以前的心态。 其实事态就是在你这样的心态上一步一步变得比较糟糕了,因为别人也需要被尊重,被爱,在别人眼里,实际上,你是个只顾及自己感受的人,而让你这样的原因,就是我上面所说,你总认为自己不会被人接受 就象过把瘾就死里面的杜梅,无论方言再则么发誓赌咒,她依然不信任他会永远爱她,依然总要隔三差五的找事情吵架,因为她要通过这么激烈的方式来证明:方言就是不爱她,而潜意识里是希望无条件,义无反顾的爱...证明不爱她,是证明这种爱不是无条件的,是不够分量的,所以总会有失去的那天,而那天真的就到来了..... 这个问题是比较复杂的,这是内在关系的问题,你把问题的焦点放在老公应该怎么对你上面是没有意义的,而是要单独对自己的不自信做工作。 就好比杜梅,总要用吵架来证明他不够爱她,而不去想,是不是自己出了什么问题,实际上杜梅的童年经历,回答了这个问题,因为自己童年经历,而产生了内心的被抛弃情结。这种内在的我肯定会被抛弃的内在关系投射到外界,就是他肯定会抛弃我…… 不是他不爱你,而是因为你不爱自己,所以总会认为别人不爱你。 你不爱你自己,这就是我刚说的内在关系,这个关系是内在的评价系统和真实的自我 当内在的评价系统总是对真实自我不接纳,指责,那真实自我就会不自信,不自信的本质就是真实自我没有信心得到内在评价系统的爱和肯定,无论你本人如何优秀,如何成功,内在关系决定了你是否快乐。这就是为什么很多人很成功了还依然觉得自己很自卑的道理。我有个来访者身价上亿,但他依然每天纠结,觉得自己无价值感,实际上就是无论他去的多大的成绩,内在的评价系统总不接受真实的自己。这也是他不断创造财富的动力,财富的不断增长只能接近评价系统而从未让评价系统真正满意过。 内在关系的形成比较复杂,是成长过程中周围人对你的要求评价和在此基础上自己的想象加工形成的一套评价系统。 比如小时候,你得到了好的成绩,爸爸妈妈老师却说这有什么,你做的还不够,你辛苦的为家里做了些事情,却没得到任何赞许甚至是关注,你产生了对自己的评价,你不值得被人爱,你辛苦做的事情总是那么微不足道,这个评价不断强化,形成了内在关系。这种内在关系在不同的关系中都有投射。 我们把这种关系比喻成内在的父母和内在的孩子,有些关系中,你会把内在的父母投射出去,所以总会认为别人不爱你,不接受你。有些关系中,你会把内在小孩投射出去,所以你也不会肯定别人,赞许别人,比如你说离婚了,孩子你坚决不要,因为你内在关系中轻视内心的小孩,所以母子之爱也会因这种投射而变得轻了很多。你认为别人不接纳你,可以轻易抛弃你,那么你也可以轻易抛弃被你投射成孩子的人。 回归客观事实,正确的评价自己,当某个情景引发了你被抛弃的情结,我们告诫自己,这只是感觉,来自于经历的感觉,不是真实情况,事情远没有想象中的糟糕,自己肯定自己的功绩和进步,让内在的父母宽容的对待内在的孩子,一切都会变好。